Солнечного всем настроения!!! :)))

:)))

2008-06-30T11:30:43Z

На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "Зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хокею, и тут, сука, влазит Д.Билан !!!

Американские горки отдыхают...

2008-06-16T19:19:46Z

В гостях у сказки...:)))

2008-06-16T19:09:12Z

- А скажи мне, Баба Яга, как мне попасть туда-не-знаю-куда и найти то-не-знаю-что???
- Вот тебе, Иван Царевич, окурочек волшебный... Бросишь его на дорожку... И куда тебя дворник пошлет - туда тебе и дорога...

И снова прарыцарей...:))))

2008-06-01T09:40:45Z

Про рыцарей
В древние времена, в старой доброй Англии существовала некая социальная группа привилегированных особ приближенных к королю. Все они были дворянами, воинами и беспесды благородными людьми.

Были прецеденты, когда отличные воины и дворяне в хуй знает каком колене пытались пробиться в рыцари, не будучи благородными в душе людьми. Придет, бывало, такой вот кандидат. На него посмотрят и пошлют нахуй, потому, что благородного человека видно сразу. Ну, короче, не было случайных людей. А что такое благородство?

Ну это когда, например, благородному человеку скажут, что он мудак, а он не пошлет нахуй и даже не даст песды, хотя физически способен. Он в тонкой и изящной манере, не оскорбляя соперника, даст ему понять, что на самом деле мудак не он, а соперник. И что если тот желает увеличить дырку в своей жеппе с помощью меча благородного рыцаря, то всегда может найти его по такому-то адресу.

А еще благородный рыцарь никогда не станет срать при даме. Да что там срать! Даже просто пердануть рыцарю не позволяет его учтивость и благородство. Благородному рыцарю никогда не придет в голову отпиздить бедняка или старую бабушку. Даже к врагам рыцари относились с уважением. Никогда в жизни рыцарь не стал бы ссать на голову поверженного врага. Да и вообще увидеть рыцаря, справляющего свои естественные нужды, типа поссать или посрать, было в те времена большой редкостью и несказанным счастьем. К слову сказать, драконы встречались гораздо чаще, чем ссущие рыцари и поэтому человек, случайно увидевший такое зрелище пользовался необычайным почетом и уважением, и до самой смерти рассказывал об этом людям. Некоторые такие очевидцы становились национальными героями и даже брали за свои рассказы деньги.

Но видеть, как ссал благородный рыцарь и быть благородным – это не одно и тоже. После вышеуказанного примера, вы, скорее всего, наиболее четко почувствовали разницу. А были и еще более благородные. Вот, к примеру, король Артур – самый крутой рыцарь. При своем дворе он собрал самых крутых и благороднейших рыцарей. Но, все равно, все они просто отсасывали с причмоком перед своим королем.

Этот человек был настолько крут, что никто и никогда не видел его без лат. Это было его главной загадкой и главным признаком крутизны. Поговаривали даже, что его доспехи имели не одно, а три забрала. Из одного торчало довольное ебало монарха, из другого он, возможно, доставал хуй и делал наследников, а вот третье, вероятно, служило для дефекации. Но никто никогда ничего, кроме довольного ебала не видел. Сын Артура так и не узнал от отца тайну своего появления на свет. Король только улыбался и довольно почесывал бороду. Кстати, о почесывании. Мужчины знают, что даже если сильно вымыть яйца, то они все равно будут чесаться. Как справлялся с этой проблемой Артур, тем более в Британии, где к гигиене всегда относились без энтузиазма, хуй его знает. Вполне возможно, существовало четвертое забрало.

А еще в Англии жил некий Мерлин. Говорят, он был великим шаманом. Врубался в движение звезд, понимал блеяние овец и предсказывал будущее по очертаниям собачьего говна. Если какашка легла прямой линией, то, значит, быть большой беде, а если свернулась в кружочек, то в мире будет покой и счастье, а если встала вертикально, то это к скорому рождению наследника короля, ну и какашка предвещала войну с Францией, когда у собаки был понос и форма фекалий напоминала розу.

Мерлин имел большой авторитет. Несогласных посылали нахуй, чтобы не мешали великому шаману творить чудеса. Ведь он умел даже вызывать дождь. Вот пойдет, к примеру, в Йоркшире дождь, а Мерлин тут как тут – типа, радуйтесь, пацаны, для вас стараюсь. Вообще, дождь никому особо не был нужен, но старику никто не осмеливался об этом сказать. С одной стороны из-за уважения, с другой стороны из-за страха превратиться в розовую хуйнюшку. Поговаривали, что заклинание розовой хуйнюшки не имело обратной силы. Из людей хуйнюшку сделать легко, а вот из хуйнюшки человека – очень сложно, даже для Мерлина, поэтому он особо на эту тему не заморачивался.

А вообще, по рассказам современников, Мерлин был не только великим волшебником, но и большим мудаком. В отличие от тех же рыцарей. Да ну и хуй с ним.

Жизнь рыцаря проходила в постоянных войнах и турнирах. На войнах рыцари умирали от скуки. Война для рыцаря была хуже ссылки в Сибирь. Да и что для рыцаря могло быть интересного – одни бабы да выпивка. Заебало. Вот станет, к примеру, рыцарь вставлять своей даме сердца и вспомнит последний турнир. Возьмет хуй в руку, а грезится ему, что это копье.

Зато турнир завсегда был праздником. Напиваться в жеппу перед турниром стало доброй традицией. По этой традиции уже и в наши дни нажравшихся в жеппу прямых и косвенных потомков рыцарей всегда тянет на подвиги. Так что, если после дружеской попойки вы оказались в КПЗ или медвытрезвителе, то знайте, что в вашем роду были рыцари. Ну да ладно, вернемся к турниру.

Перед турнирами, рыцарям приходилось надолго уходить в себя и медитировать, настраиваясь на победу. И было бесполезно делать какие-либо попытки контакта с медитирующим рыцарем. Можно было даже, пользуясь случаем, пиздануть рыцаря по голове. И эта дерзость оставалась безнаказанной. Некоторые смельчаки из смердов даже срали в латы рыцарям, а потом объявляли себя великими очевидцами благородной дефекации. Но никто на такую хуйню не вёлся, так как все знали, что скоро турнир и если постучаться к рыцарю в латы, то оттуда ответят, что никого нынче дома нету.

А про турнир рассказывать особенно нечего, эта тема достаточно раскрыта в американских фильмах. Но в американских фильмах часто пиздят. Вот, к примеру, приз за выигрыш. В фильмах все время показывают какие-то золотые изделия, дорогих коней, эксклюзивные образцы оружия. Не верьте – это все галимый песдеж. Единственной наградой за победу всегда были пелотки любимых женщин. Перед турниром дамы сердца демонстрировали приз всем присутствующим. Женщины ахали, мужчины громко завидовали рыцарям и предлагали всем собраться и дать песды этим мудакам, так как те отбирают лучших женщин, хотя те, по их мнению, должны быть достоянием общественности. А рыцари при виде приза моментально выходили из состояния медитации и были готовы на любые подвиги. Вот. А вы говорите, золотые изделия и кони! Да кому они нужны эти кони?! Ебать коней и золотые изделия – это ахтунг. По крайней мере, одна из его разновидностей.

К старости, некоторые рыцари становились седыми и мудрыми, но это был очень небольшой процент. В основном, рыцари, к старости, становились на больными на всю голову. Вы видели, что стало с Моххамедом Али? Видели как трясется его отбитая голова? Так вот. Это полная хуйня, по сравнению с тем, что творилось с рыцарями в Средние века. Вот, вы думаете, для чего придумали изоленту и скотч? А вот и неправильно нихуя. Прообразом этих изделий служили атласные ленты, пропитанные гуммиарабиком. Они служили для фиксации трясущихся частей тела, в основном, головы. Хуйово, короче, было рыцарям на закате дней своих. Но все же никто из них не жалел о прожитой жизни. Было о чем вспомнить, о радостях и о горестях, о победах и поражениях. Ну и, конечно, самыми захватывающими воспоминаниями были о тех моментах, когда рыцарь уходил в леса, прятался в скалах, искал пещеру дракона, и просто ныкался от людей в те моменты, когда хотел опорожниться от скверны.

Драконы, кстате, сами по себе миролюбивые животные. Но их раздражают рыцари, срущие в пещерах. Да и кого бы это не раздражало. Представьте себе: приходите Вы домой, а там насрано везде. Причем Вы точно знаете, что не срали. Значит какой-то мудаг насрал. Ну и как это может не раздражать? А еще у драконов очень маленькие ручки и поэтому они не могут пользоваться совком для выбрасывания говна. И это еще больше их раздражает.

Да и вообще, блять, люди издревле вытесняли братьев наших меньших. Где вы сейчас увидите какого-нибуть дракона? Вот, бля, это все рыцари-засранцы виноваты, йебать их в жеппу. А где веселые гномы? Не буду утверждать, но полагаю, что и здесь без рыцарей не обошлось. Да и вообще, раньше было дахуя сказочной нечисти. Всякие русалки, тролли, гоблины опять же. Куда все это исчезло?

Среди некоторых историков бытует непопулярное мнение, что пропала не только нечисть, но и причина её появления. Из-за ухудшающейся экологии, исчез редкий вид растений, служивший главным компонентом волшебных снадобий, с помощью которых можно было легко вызывать духов и нечисть. Да, конечно, остались кое-какие мутировавшие растения, но эффект от них уже не тот. А жаль.

(C) Автобус_мля

Стырено у svoloch77

Фокусы-покусы...:)))))))))

2008-06-01T09:35:35Z

:)

2008-05-25T14:21:25Z

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку.

Сходи, проверься?

Как прекрасно жить на земле, где столько хорошего...:)))))

2008-05-15T18:15:31Z

О пользе долгого лежания в кровати, или Железный Генрих
Моя подруга – уже известный здесь автор рыцарских романов – недавно разыскала в своих архивах самый первый свой первый опус на эту тему. Она не помнит точно, сколько ей было лет. Судя по ещё неуверенному, не до конца выработанному стилю и количеству грамматических ошибок – не больше семи-восьми. Однако, согласитесь, что рука мастера уже чувствуется...

________

Этот день был как всегда на много ужасней чем все другие дни. Всё утро захватывала страшная, картина битвы. Огромный, богатый замок подвиргался высадке туда рытцарей захватчиков. Они убили во дворе всех людей, лошадей, коней и повлинов. Убитые временами падали на землю. И уже были взяты все укрепления. В нутри замка все погибали бесперирывно. А наверху в башне лежал и спал один тоненкий молодой рытцарь. Он был не в состояние бится вместе со всеми другими, потому, что он спал. Приходил слуга, чтобы его разбудить. Но он не хотел, потому что было ещё рано, а он не хотел вставать в темноте. А что там идёт бой он даже не слышал. Прошло немого времени и слуга перестал приходить, потому, что его убили. А молодой рытцарь всё спал. Тут рядом с ним проткнулась стрела. Тогда он собрал все свои силы и упал с кровати. И потом прошло много времени, замок почти, что сгорел и он тогда открыл глаза. И он увидел что замок горит и пора спасатся. Но он не успел, потому, что в комнату пришел злой рытцарь Микоель который искал, чем еще тут ему поживится. И он поймал молодого рытцаря и посадил его в подвал. А молодого рытцаря звали Генрих. В подвале ему не понравилось, потому, что подвал был старый и там было не удобно жить. Там было темно, сыро и очень мокро, в низу были холодные, мокрые камни а с потолка капала всякоя грязь. А на кровати у него вместо матраса и подушек была колючая, не удобная солома. Иногда рытцарь Микоель приходил к Генриху чтобы его обижать и насмехатся. Он привык приходить к Генриху и над ним смеятся. Он мог даже плюнуть ему в лицо изо всех сил, когда ему особенно было не посебе. А иногда он не приходил целый день или два дня и Генрих про него забывал и успокаивался. И вдруг он услышал знакомый стук палки. Эта палка была у Рытцаря Микоеля вместо одной ноги, потому, что, так было от этого всем страшнее. Он так сделал себе специально.

Он пришел со свечкой и сказал Генриху. Я пришел сказать, что ты завтра идеш на плаху. Рытцарь Генрих сказал. Ладно. Принеси мне ужинать. Рытцарь Микоель сказал. Что ты хочеш на ужин? Рытцарь Генрих сказал. Я хочу жаренного кобана с жаренной картошкой и колбасу и сметану и сливочный сырок с компотом и ещё в добавок добрый, тёплый эль. Рытцарь Микоель тогда ему сказал. Много хочеш мало получиш. А ты не хочеш жаренную, едовитую жабу? Это он так говорил ему специально на зло. Но рытцарь Генрих никогда не обращал внимание на дураков. А потом он принёс для рытцаря Генриха тухлые сосиськи с тухлой горчитцей и с тухлой под ливкой. И всё это лежало на тарелке. Это всё целый год лежало у него в холодильнике, чтобы протухнуть, а потом он принёс это Генриху. Генрих от голода сьел две сосиськи а остальные спрятал и лёг спать. Он не умер, потому, что у него было доброе сердце. У него даже не заболел живот.

А на утро он хотел ещё чутачку поспать. Но пришел стражник и сказал. Пора ийти на плаху. Тогда рытцарь Генрих спросил, можно ему ещё полежать в кровати 5 минут. Но стражник сказал. Нельзя, потому, что тебя уже пора казнить а тебе ещё надо успеть одется и позавтракать. Тогда рытцорь Генрих встал, умылся, почистил зубы, попил чая и пошел на казнь. Ему было очень грустно, но он не плакал. Он пришел на казнь. Но он туда не попал, потому, что он очень долго собирался и завтракал и потерял очень много драгоценого времени. А когда он пришел на казнь там уже было всё закрыто и полачь уже ушел по своим делам. А злой Рытцарь Микоель тоже от туда ушел, потому, что как раз сечас его замок тоже стали захватывать другие враждебные рытцари. И ему было некогда заниматся с Генрихом, потому, что у него сразу стало своих забот полон рот. А рытцарь Генрих тогда сказал стражнику, что, теперь, раз его не будут казнить то надо снять с него ржавые, железные цепи. Стражник ответил. Мне некогда. И убежал, чтобы тоже стать засчитником замка на который напали враги. Тогда Рытцарь Генрих сам разбил свои цепи, потому что когда он был в подвале они все давно заржавели. И тогда он почуствовал свободу в своём сердце и от радости не много попел и поплесал. А потом ему надо было ити в свой родовой замок но он по дороге в замок вспомнил, что этот замок давно, давно сгорел. И тогда он не растерялся и пошел в другой замок к одной своей, очень, верной подруге.

Шедевр взят у hildegart

Вообще-то моя страсть - это Русские рысаки...но и Орловских тоже уважаю...:)

2008-05-15T17:42:40Z

Я Орловский рысак!

Характер - большей частью спокойный, но иногда вы не прочь взбрыкнуть. Вы испытывали горечь поражений и сладость побед. Вы всегда подкованы и уверены в будущем дне. Правда иногда вы подвержены нестандартным решениям. Вам требуется просторный денник и вы не ограничитесь узким стойлом. Иногда выв не прочь попастись в лугах, но всегда возвращаетесь в конюшню.

Узнайте, какая Вы лошадь?

:)

2008-05-13T16:57:37Z

Знакомство с родителями – штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок – обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают.

Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной попятам – чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то серьезно намылилась. Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь в разных ужасных образах – сегодня она явилась в виде В. Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она требовала, чтобы я «простирнула бельишко» и накапала «маме» венозной крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше слушать издевающихся подруг:

- Так, спокуха, Танька, прорвемся! Начнем с твоей одежды – чего ты там набрала? Так, это нельзя – слишком коротко, это тоже – слишком обтягивает, это – слишком модно, это – слишком дорого, а это вообще мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа соблазнять, а завлекать свекровь надо сушащимися на батарее практичными хлопковыми трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а чистоплотная советская женщина! Запомни последнюю фразу, это твой девиз на всю предстоящую неделю. А вот это возьми – подаришь его мамаше, этот байковый халат мне свекровь на вырост подарила, только я на 40 см. уже точно выше не стану, а тебе пригодится: значит так, даришь его, если подошло, говоришь, что «Сашуля столько о вас рассказывал, что я вас знаю как свою маму!». И слезу умиления. Если не подходит, говоришь, что «Сашуля молчал, как партизан, но я все-таки решилась на презент, и сейчас пойду утоплюсь в унитазе из-за того, что не угадала размер!». И слезу раскаяния. Все поняла?

Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал.

В купе сильно пахло ссаными кошками – что ж за люди-то! Ну, раз везешь животное, так убирай за ним, почему другие должны страдать? Так, мне нужно заснуть, чтоб не предстать пред новой семьей завтра пусть чистоплотной, но пожилой советской женщиной. Черт, этот запах!..

Любимый встретил меня с утра на машине, я ехала как на казнь, и все вокруг меня раздражало. В машине тоже пахло ссаными кошками – странно.

- Чувствуешь запах?

- Коты?

- Ага!

- Твари, блин! Пока я тебя встречал, на радиатор нассали, наверное. Вот гадская натура! Надо ток к радиатору подвести - один раз шибанет по жопе, второй раз пойдет гадить в кустики!

Подъехали к дому. Вышли. Поднялись на лифте. Дальше помню смутно – но вроде бы все обошлось: очень приятные и молодые родители, дружелюбная мама, вообще не похожая на Новодворскую, хлопоты, ахи-вздохи, обед. За столом пришла в себя – очень ненапряжная обстановка, родители подкалывают моего увальня, мама норовит засунуть в меня все деликатесы мира, просто сказка какая-то. Но: ПАХНЕТ ССАНЫМИ КОШКАМИ!

- А у вас есть животные? – спрашиваю осторожно.

- Ну конечно, кошечка наша, она спряталась, стесняется. Мусечка, иди к мамочке, киси-киси-кись!

Вытаскивают откуда-то страшную жирную кошку, которая смотрит на меня круглыми испуганными глазами и, видимо, читает мои мысли: «Блин, как же можно жить в квартире, когда так пахнет?! Неужели они не чувствуют?! У меня тоже кот, но я всегда сразу убираю, никогда у меня не бывает такого ужасного запаха!».

Ну и ладно, мне-то что, нравится им жить в таком аромате – их дело. У всех свои странности. Через какое-то время выясняется, что папа не различает запахи вообще – старая производственная травма, а мама, видимо, просто привыкла. Бывает. И все-таки с ужасом смотрю на Мусю – эта тварь весит семь килограмм, как мне уже гордо сообщили, уж если такая постарается и напрудит, то зальет все в радиусе километра. Надо держаться от нее подальше, а то вдруг ее еще и не кормят?

Мама вдруг вскакивает и куда-то убегает, возвращается обратно с красивым свертком:

- Тань, это я для тебя приготовила – со знакомством! Ты знаешь, у меня два сына, а я так дочку хотела, уже измучилась ждать, когда они меня со своими девушками познакомят, поганцы!

Разворачиваю сверток и холодею - стильная дорогая бижутерия (надеюсь, что все-таки бижутерия!!!), офигенно красивая вещь. Вспоминаю халат и хлопковые трусы, покрываюсь холодным потом, мямлю что-то вроде «я вам тоже п-подарки приготовила…». Проклиная подруг и думая о том, как накормлю их молоком селедкой по приезде, тащусь в комнату, где лежат мои чемоданы, господи, какой позор!

В комнате стоит такой ду-хаст, что ясно, что Муся выбрала плацдармом именно это помещение. Странно, кошки вроде так не пахнут, вот если мой котяра пометит, то… Страшная догадка добивает мою сломленную халатом психику, лечу к чемоданам, открываю – так и есть. Теперь ясно, почему пахло и в поезде, и в машине… Ура, я могу гордиться! Мой кот проссал два чемодана насквозь! Его три килограмма веса выделили жидкости, достаточной для того, чтобы провонять трехкомнатную сталинскую квартиру родителей жениха! Мое знакомство с будущими родственниками состоялось – приехала странная невестка и привезла два чемодана вонючих подарков! Какой кошмар, мамочки мои!!! Кастрирую! Письку по приезде узлом завяжу!

Стоя на обломках своего потенциального счастья и мысленно уже похоронив будущие отношения с будущей свекровью – подруга не оставила инструкций на тот случай, если халат, который я должна подарить, будет ссаным – я впала в прострацию и не заметила, как подошла мама:

- Что-то случилось? Ах! Ой, как неудобно! Муся, скотина, ну-ка иди сюда, зараза такая! Прости, ради бога, я все постираю – ах, насквозь! Когда успела только надуть, паршивка, иди сюда, прибью сейчас! Опозорила нас, жиртресина!

Дальше события развивались самым невероятным образом:

Мусю наказали – жирную кошку тыкали носом в произведение моего кота, я стояла рядом и чувствовала себя иудой, но молчала. Муся возмущенно трясла жирами и попискивала, но особо не сопротивлялась;

Подарки пришлось выкинуть не распаковывая – слава богу и моему коту, позорный халат ушел в небытие, вместе со страшными трусами, а следующий день мы с будущей свекровью отлично провели в магазинах;

Градус любви и заботы повысился невозможно – мне, как невинной жертве теракта, выплачивалась компенсация в виде неземной жратвы и исполнения прихотей;

Неделя прошла, как в сказке. Ни одной из запланированных подлянок, к которым я была готова по рассказам подруг, не случилось;

Вернувшись, я купила коту килограмм парного мяса. Он сожрал, и на всякий случай нассал мне в босоножки. Чтоб не расслаблялась...

svoloch77

:)))))))))))

2008-05-06T18:06:34Z

Огорчаюсь...

2008-04-26T21:32:12Z

Сейчас все качают что-нибудь с торрента... Мы тоже не рыжие... надоть и нам было начать - почему бы и не сегодня... Нашла это сообщество - Торрент. ру. Скачала последний релиз программы... Только вот беда... Там двусторонний обмен... И чтобы что-то скачать - надо что-то соответственно поставить на раздачу... иначе низкий рейтинг не позволит скачивать в дальнейшем... Странно как-то... Неуспела ничего скачать - а уже табличка висит - ваш рейтинг ниже плинтуса...

Из услышанного...:))))))))))

2008-04-05T18:13:22Z

Гаишнику.
- Остановить "Оку" - все равно, что обидеть ребенка...

blacmouse @ 2008-03-31T21:30:00

2008-03-31T17:31:27Z

Тэээкс... что тут у нас?

Чудесный Ежик...:)))))))))))))

2008-03-31T17:24:53Z

Смотреть и слушать тут
Главное песенка такая грустная... гы-гы-гы ~~просто рыдаю... от смеха~~...

Калории - это микробы от которых растут живот и попа...:)))))

2008-03-30T16:33:26Z

Скачала на днях рецептик дивных котлеток. Дивных - потому что быстро, просто и вкусно... На самом деле они не Дивные... Они - Де Воляй... :)))
http://www.liveinternet.ru/users/1044809/post30316183/

Результат - довольный и сытый муж...:)))))))))))))

Лекарство от жадности...:))))))))

2008-03-30T14:46:49Z

Вобщем вот...
http://community.livejournal.com/bayan_dnya/532740.html

Это я Касперского имела ввиду... Мне как всегда жалко денег на лицензионную версию... вот и приходится добывать его всякими обходными путями... в результате и прокалываюсь иногда... А тут такое простое решение...:)))))))))))))))))))))))))))))

Линор Горалик...:)))))

2008-03-25T16:51:49Z

http://linorg.ru/49.html

Читая его же - yan_k

Крыски... Улыбаюсь:))))

2008-03-25T16:48:41Z

... Набрела на интересного человека... yan_k

Снежинка... :))))))))))))))))))))))))))

2008-03-21T15:13:14Z

Мышонок...

2008-03-21T05:41:27Z

Картинка детства.
Поселок. Мальчик лет пяти спускает в подпол за солеными огурцами. Внезапно на утрамбованном полу в свете лампы-переноски – серый комочек. Маленький. Остолбеневший. Съёжившийся. С чёрными бусинками глаз.
Мышонок.

Забыв про огурцы, мальчик протягивает руки и берёт комочек на руки. Тот не тяжелее кленового листика…

…Наверху мальчика встречает дед. Внимательно осматривает находку и тут же изрекает:
- Попался, вредитель. Не будет больше мешки в чулане грызть! Ты его в саду лопатой пришиби. И закопай.

Эта мысль кажется мальчику настолько дикой, что он молча уносит мышонка на улицу. Прямо напротив дома – громадный песочный курган, наследие асфальтостроителей. Мальчик выпускает мышонка на вершине кургана и убегает в дом. Спустя десять минут выглядывает в окно – мышонок всё ещё на прежнем месте.

Мышонок пребывает там же и через двадцать минут, и через тридцать.

Тем временем вокруг песочной кучи собираются окрестные коты и кошки – лощёные, упитанные, тощие и шелудивые. Разные. Они пристально смотрят наверх. Грызун не менее пристально смотрит вниз. А из окна на эту звенящую сцену смотрит пятилетний мальчик. Взрослые ушли по своим делам, заперев дом. Мальчик не может выбраться на улицу. Кошки всё теснее смыкают кольцо вокруг песочной кучи. Мышонок смотрит в их зелёные глаза, смотрит… Ему, серому, некуда деваться.

Мальчик чувствует себя живодёром.

Ведь он же хотел спасти мышонка!.. А получается – обрёк на ужасную смерть. Вдвойне ужасную от того, что жертва прекрасно видит приближение палачей.

Мальчик в отчаяние принимается лупить изнутри по стеклу и кричать: «Прочь! Прочь пошли, кошки!» Но кошкам глубоко наплевать на эту застекольную возню…

Неожиданно темнеет. Небо закрывает набежавшая невесть откуда чёрная-причёрная туча.
Коты и кошки прижимают уши и задирают морды.

«БАМММММ!!!» - раскатисто гремит гром.
«Дзиньььь!» - откликаются в оконных рамах стёкла.

Мальчик удивлённо приоткрывает рот и хлопает глазами. После высверка молнии мышонок пулей срывается с места! Проносится по спинам ошалевших от неожиданности кошек и юркает в щель под крыльцом.

…Вечером мальчик пересказывает увиденное пришедшему с завода отцу. Тот неторопливо раскуривает вонючую «Астру». Хлопает сына по плечу, поучает:
- Ну, и о чём нам, Серёжка, говорит этот случай? О том, что любой должен всегда следовать одному золотому правилу.
- Какому, па?
- Не дрефь – прорвёмся!

Картинка зрелости.
Чечня. На гребне холма - взвод десантников, прижатый к земле низкой облачностью и огнём «чичей». Монотонно серит дождь. Монотонно шмякают в грязь пули. Монотонно бубнит в гарнитуру лейтенант: «Наше место – высота... Мы окружены. Сколько «чехов»? Сотня – не меньше. БК на исходе. Прошу помощи. Прошу помощи». А с той стороны так же монотонно отвечают, что раньше, чем через два часа маневровая группа не подоспеет. И с воздуха подмоги не будет – облачность не позволяет точно положить бомбогруз. Словом - тоска...

Вжавшийся в суглинок солдатик поворачивает голову и сипит из-под каски: «Товарищ лейтенант, мы тут все помрём».

- Не дрефь – прорвёмся! – скрипит зубами лейтенант.

Ещё раз смотрит на обложенное тучами небо, а потом вызывает БШУ на себя.

Прилетают реактивные «грачи» и роняют в тучи увесистые бомбовые капли. И ещё раз. И ещё. И ещё.
Наобум…

…Смелого пуля боится, смелого штык не берёт. А везучего и бомба минует. Десантники – люди везучие. Две контузии, один осколок в плечо, кому-то палец раздробило.
Всё.

Едва земля перестаёт ходить ходуном под ногами, как совершенно оглохший лейтенант поднимает своих людей и – пинками, пинками! – гонит их вниз. Скользя по мокрому склону, спотыкаясь о вывернутую наизнанку взрывами землю, они бегут прямо туда, где до налёта были боевики. Сзади всех тяжело топает берцами лейтенант:
- Ходу, родимые, ходу. И не стрелять, мать вашу!..

Грязные, с обезумевшими лицами, захлёбывающиеся амматоловой вонью, они настолько походят сейчас на уцелевших «чехов», что те принимают ребят за своих. И пропускают.

Через два часа маневровая группа натыкается на спрятавшийся в «зелёнке» взвод. Покалеченную-побинтованную, совершенно индифферентную ко всему происходящему десантуру затаскивают на броню. Последним забирается лейтенант. Сам.

Ему всовывают в рот прикуренную сигарету. Называют «ёбаным везунчиком». Спрашивают, как зовут.

- Меня-то? – уточняет офицер. – Мышонок!..

И смеётся. Долго. Заливисто. Беззаботно. Как пятилетний мальчишка.
u_96

</div>

Скоро... скоро... скоро...

2008-03-17T15:36:44Z

Узнала, благодаря замечательному magistr111

Я всегда знала, что мне сложно остановиться...

2008-03-14T21:37:23Z

Наслаждайтесь вобщем....

В тему о квестах...

2008-03-14T21:07:27Z

Как-то на день рождения мне подарили диск с квестом - "Ненси Дрю"... С этого-то все и началось...
Я детективы терпеть ненавижу... но Ненси делает их такими милыми...
Сейчас оглядываясь на прошедшее количество времени, заодно оглядывая количество собранных игр этой серии, думаешь ни фига себе увлеченьеце... И ведь несмотря на некоторую однообразность сюжета, не собираюсь останавливаться...
Вобщем я про то, что фильм тут вышел ~~вернее добрался до нашей глубинки~~ на одноименную тему... Продавцы мне его вручили, когда я очередную "Ненси" покупала... Эмма Робертс значит... Все как я и думала... Очень мило и непосредственно...

Фразочка из фильма:
- Ты можешь сказать девушке, которая тебе нравится, что она тебе нравится, чтобы она знала, что она тебе нравится, и могла сказать тебе тоже самое?
- Можешь повторить вопрос?

Фиглимиглия вобщем...да...

2008-03-10T18:12:17Z

Фильм "Все могут короли" современно-пародия на "римские каникулы"... Фееее....

ПРИНЦЕССОЧНАЯ ЛИХОРАДКА... или чем лечить драконов...

2008-03-09T19:52:18Z

Альтернативные названия: острый принцесст

Определение. Острое болезненное расстройство психики у дракона, суть которого сводится к навязчивому желанию обладать принцессой, иметь принцессу и жениться на принцессе.

  Характеризуется внезапным началом (после встречи с принцессой) и суженным состоянием сознания (кроме принцессы дракона ничего не интересует, он не ест, не пьет, не охотится и даже забывает прочищать огнем зубы, сопла и другие части искрометного аппарата).

     Кроме того, наблюдается полное отсутствие критики к своему состоянию: дракон не признает факта своей увлеченности принцессой, считает, что «ничего особенного с ним не происходит», что «не родилась еще та принцесса, которая бы насыпала ему соли на хвост» и т. д.

     Дракон крайне болезненно реагирует на рассказы принцессы о побежденных и побеждаемых ею героях, героишках и геройчиках. Становится задумчивым, подозрительным и нудным, как замшелая чешуя. В запущенных случаях дракон начинает физически преследовать героев, принцев-женихов и других драконов, которые естественным образом и достаточно регулярно появляются в жизни принцессы (такова судьба всех принцесс!), и абсолютно не желает признать тот факт, что мама принцессы всю свою мучительную жизнь мечтала отомстить любимой дочери и выдать свое чадо за принца на белом мерине, а не за безумного дракона...

     Принцесснутый дракон может днями сидеть в кустах возле башни принцессы и слушать, как она поет и играет на арфе.

     Может писать хвостом стихи на снегу или песке (в зависимости от времени года); мчаться к ней по первому зову, сквозь буран, тайфун и торнадо; совершать кучу бесполезин, безумств и глупостей (типа устройства дождя из роз и разноцветного снега над замком, где живет любимая и т.д. и т.п).

     В особо запущенных случаях, дракон может совершить три вида Непростительных Драконьих Глупостей: отдать принцессе все накопленные сбережения (золото, артефакты, произведения искусства и пр.), подарить ей собственный замок (пещеру) и позволить ей сесть себе на шею. Исход нелеченой лихорадки печален: дракон становится ручным вараном, его водят за нос, с гордостью демонстрируют другим принцесскам (а издали — и надоевшим героям) и используют, используют и еще раз используют в свое удовольствие («Ах, как было мне приятно с этим милым хвостатиком!», «Ты мой праздник, ты сливки в моем кофе!», «Ты мое сокровище!»).

     Даже став королевой, бывшая принцесса не стремится отпускать от себя дракона: ему предлагают место в замке (стража подземелья или садовника), а если замок маловат, то просят ждать в кустах и не высовываться. А чтобы дракон не погиб там от неразделенных чувств, обещают легкий чес по ушам и воздушный поцелуй в носик.

     Второй исход из принцессочной лихорадки еще более мрачный. Истребив вокруг принцессы всех приличных героев, дракон неизбежно сталкивается с мамой принцессы. С ее криком негодования, с ее ненавистью и с ее проклятием наконец.

     Этот ужас глубоко ранит, а иногда даже травмирует влюбленного дракона.

     Если дракон не успевает отползти в кусты терновника, улететь из замка, перепрыгнуть через гору, то он пропал. Его уже не лечат от принцессочной лихорадки, его лечат от принцесснутой мамы, а в особо страшных случаях — и от королевнутой бабушки.

     Эти фурии поднимают войска, народное ополчение, призывают наемников-варваров, профессиональных героев-драконоборцев, т. е. развлекаются по полной программе. Разделение самцов на героев и драконов — одна из самых удачных мыслей в индустрии развлечений для принцесс и их родителей.

     В лучшем случае, дракон теряет голову сразу (буквально), в худшем — постепенно и частями: становится драконом-шатуном, бездомным изгнанником, толстеет, теряет чешую — лысеет и еще долго после замужества принцессы пускает огненные слюни при одном упоминании её имени. Некоторые драконы регулярно посвящают своим принцессам чудовищные стихи и баладки и драконеют от счастья при виде их принциков, нажитых непосильным трудом с очередным героем.

     Третий исход из принцессочной лихорадки самый благоприятный. Дракон полностью выздоравливает, становится полноценным членом драконьего общества, возвращает себе золото, замок (пещеру) и собственную голову. (К сожалению, данный вариант исхода практически не встречается.)

     Этиология. Причины происхождения принцессочной лихорадки не известны.

     Возможно, во всем виноваты сказки и романтичные истории про любовь принцесс и драконов, которые читают драконятам перед сном их собственные мамы и бабушки; возможно, в принцессах они чувствуют достойных противников, которые делают жизнь интересной и непредсказуемой, кто знает... Болезнь эта очень похожа на любовь у высших приматов...

     Распространенность. Встречается преимущественно у романтичных молодых (четырехсотлетних) драконов. Взрослые драконы имеют стойкий иммунитет ко всем без исключения принцессам и с удовольствием включают особ королевской крови (без ограничений по возрасту) в праздничные рационы.

     Приоритет описания. Впервые принцессочная лихорадка описана Гарри Поттером (Наrrу Роttеr), который наблюдал ее у одного знакомого дракона с 1997 по 2003 год.

     Первая помощь и прогноз. Первая помощь заключается в немедленном и безотлагательном погружение принцесснутого дракона в состоянии анабиоза, наркоза и в прочие состояния, в которых он не может двигаться, безумствовать и бредить. Затем его следует признать временно недееспособным, а друзьям дракона рекомендуется организовать Орден Бескорыстных Попечителей. В течение суток после проявления болезни попечителям необходимо произвести три простых действия:

     1) Вытащить дракона из собственного Замка и наложить на Замок заклинание невидимости (варианты: сдать в аренду гоблинам или организовать в нем гостиницу для драконов-людоедов).

     2) Изьять и спрятать в надежное место большую и малую груду золота, а также все заначки, нычки и припрятки с самоцветами, принадлежащие дракону; его коллекцию артефактов, картин и пр. милые глупости, которые обожают принцессы.

     3) Приковать дракона за ногу в неизвестной принцессе пещере и заставить его делать какую-нибудь мучительную, экзотическую или совершенно невообразимую работу: писать книги о волшебниках, например.

     Если это не помогло, спятившего дракона следует завалить дракогейшами, драконессами, драконтессами и прочими милыми гадюками и истощить его, неразумного, до полного изнеможения. Чтобы не мог он даже чешуйку набухшую хвостом почесать, чтобы не было ему пощады и к женскому полу не тянуло еще лет двести.

     Ну, а если это не болезнь, а настоящая редкая взаимная межвидовая любовь, то нужно оставить дракона и принцессу в покое, и они сами себя со временем вылечат...

     Источник сведений: Гарри Поттер «Принцессочная лихорадка» в книге профессора Драмеуса «Боли и боляки, хвори и хворяки у драконов Королевства Мандрагор»